Stasa 0 Докладвай Публикувано 31 Май, 2011 Айде аз съм първи. Двама приятели решили да ходят на кино. По пътя обаче минават покрай пазар за живи животни. Единият предлага: -Дай да си вземем една патка и като се приберем да си я сготвим. -Как ще влезем с нея в киното -Спокойно ще я скрия в гащите и ще се загърна с балтона. Речено сторено. Влезли в киното , настанили се удобно, но този, който скрил патката решил , че не може да диша. Разкопчал ципа на гащите , разгърнал балтона и и изкарал главата на патката да може да си поеме въздух. До тях обаче стояли две дами. По едно време едната бута приятелката си и казва. -Гледай го тоя извратен тип, изкарал си „оная работа“. -Не му обръщай внимание. В днешно време всякакви ги има.-Е то аз се старая да не му обръщам внимание……… ама почна да ми яде от пуканките Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 два приятели си говорели : - Къде предпочиташ да си по време на секс? - Отгоре. - А аз отдолу. - Защо? - Представям си, че поправям колата. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Stasa 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 хаха това кефи Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита: - Абе тия двамата защо спряха след теб? Борецът отговаря: - Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа: "Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка." Дядо Коледа й изпраща отговор: "Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!" - какво прави циганини пред компютър???? - рови се в Recycle Bin-а Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло. - Какво направи бе, пиянде?!? - Счупих аквариума. - Защо, какво ти е виновен? - Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Stasa 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 - какво прави циганини пред компютър???? - рови се в Recycle Bin-а :rotfl: - Тате, как виждат пияните? - Раздвоено! Виждаш ли тези 8 дървета? - Тате!!? Те са четири... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 возят се две мутри в бмв-то си извън града и единия казал: скивай брато ква природа а другия отговорил: ква природа? аз от тия дървета нищо немога да видя отива мутра при златар с едно златно килче и му казва искам да ми направиш пръстен от това златаря му казва : ето ти каталога избери си. мутрата: ти тъп ли си е брато ти една дупка ли неможеш да пробиеш Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Stasa 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва! мноооого грубо :biggrin: Една баба пита войник: - По какво се различават войниците от партизаните? - Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад. - Аха! Значи моят дядо е партизанин! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Stasa 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал: - Глоба, за дето правите секс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева! - Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева? - Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
tal1banko 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 Алкохолик се оплаква на доктора: - Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша. - Ами не се напивай тогава. - Ако не съм пиян пък не мога да почна… Говорят си двама стари приятели. Единия пита: - Може ли да те питам един личен въпрос? - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни. - Кога за последен път си правил секс? - Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба. . . Иванчо решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка , стъпква я влиэа в бара и си поръчва 1 боэа. Иэпива я на екс и се прибира вкъщи . Ляга си, прави си 1 чекия и си каэва доволен: - Ей това е живота - убийства, алкохол и секс! ! ! Отива някаква жена при доктора и му казва: - Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца! - Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган. Жената отваря уста: - А - а - а - а… Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала: - Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре! Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита: - Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час? - Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави минет. Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс! - Какъв групов секс, бе! Това са спагети! Редактирано 11 Август, 2011 от Манолов Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 Урок по английски. Питат Иванчо: - Преведи словсъчетанието "член-кореспондент". - Pеnis рараrассi. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Stasa 0 Докладвай Отговорено 2 Юни, 2011 ПРИЛИКАТА МЕЖДУ ЖЕНАТА И КОЛАТА Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната. Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате. Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи. Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание. Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите. Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки. Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
pey4ka 0 Докладвай Отговорено 10 Август, 2011 Въпрос: Колко лицеви опори прави Чък Норис? Отговор: Всичките! Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм. Ако ти имаш 2 лева и Чък Норис има 2 лева, то Чък има повече пари от теб. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
cross 1 Докладвай Отговорено 10 Август, 2011 Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита: - Чапай, кой номер ти са ботушите? - Четирсе и две. - А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
IGNEV 0 Докладвай Отговорено 17 Август, 2011 Винаги на сватби възрастните хора ме подбутват и ми казват "Ти си следващ!", затова започнах да правя същото с тях на погребения! Говорят си двама пияни: - И кфо ся? Да ти викам ли такси? - Слушай ся...ти си много мой човек, викай ми както си искаш! - Абе кога ти е рождения ден? - Защо питаш? - Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата. - А на теб кога ти е рождения ден? - А ти защо питаш? - Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня... Момче към момиче: - Може ли да те питам нещо? - Питай. - Щеше ли да носиш обувки, ако нямаше крака? - Ми не... - Тогава зак'во носиш сутиен? Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Mishonti 0 Докладвай Отговорено 19 Октомври, 2011 Симпатична блондинка закъсва с автомобила ( Корсичка ) на път за морето, спира отваря капака и започва да оглежда какво точно има под него. До нея спира мъж с БМВ, след щателен преглед заявява: - Вижте, не съм специалист по колите но с удоволствие бих ви помогнал, имам въже мога да ви изтегля до най - близкият сервиз. Единствено Ви моля тъй като съм почитател на високите скорости, ако Ви се стори, че бързам натиснете клаксона или ми присветнете с фаровете. Тръгват, но не след дълго БМВто го изпреварва Ауди с бясна скорост, забравяйки, че дърпа блондинката шофьорът присвил очи стиснал зъби и натиснал газта до дупка. 100...120...150...180...200 км/час, почти настига Аудито докато блондинката едва успява да задържи корсата на пътя и в същото време да натиска клаксона до полуда и свети с фаровете, така тримата преминават с бясна скорост покраи пътния патрул на КАТ. Старшините си говорят: - Еееее видя ли бе, как се гонят БМВто и АУДИто. - Ти остави БМВто и АУДИто, ами видя ли блондинката с Корсата, не стига, че ги настигнала ами и свети и свири път да и дават. Хахахахах Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 11 Ноември, 2011 BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли? - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи. - К'ъв е синът ти, бе? - Той е главен...такова........ – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те. :biggrin: :biggrin: Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 14 Ноември, 2011 Две мутри обират един мъж. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат: - Долари има ли? Мъжът им отвръща: - Няма. Топват го отново и го вадят: - Злато има ли? - Няма. Топват го отново и го питат: - И левове ли няма? Мъжът им отвръща: - Слушайте момчета, пуснете ме по-дълбоко. Нищо не се вижда. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
opelfena 0 Докладвай Отговорено 18 Ноември, 2011 Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал: - Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
fitnesman 0 Докладвай Отговорено 18 Ноември, 2011 Срещат се двама приятели и единият увесил нос здраво другият го пита какво става и първият казва ами как да ти кажа вчера решихме да правим любов за първи път с новата ми приятелка... и какво стана?!? ами какво стана... тя каза хайде да го направим като по филмите и ти? ами аз я изчуках отзад и свърших върху лицето й така се разбра, че не гледаме едни и същи филми..... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
fitnesman 0 Докладвай Отговорено 18 Ноември, 2011 СПЕШНО! Разменям тетрадка А4 за AUDI същия модел! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
fitnesman 0 Докладвай Отговорено 18 Ноември, 2011 Главнокомандващия проверява лазарета. - От какво си болен, юнак? - Сифилис, господин генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, господин генерал. Второто легло. - А ти, юнак? - Хемороиди. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Съвсем не. Третото легло. - А ти, юнак? - Сливици, г-н генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
IGNEV 0 Докладвай Отговорено 18 Ноември, 2011 Купи си десет кебапчета - Събери куче! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
fitnesman 0 Докладвай Отговорено 18 Ноември, 2011 - Жена , ко ще направиш ако спечеля от тотото ??? - Вземам ти половината пари и ти тегля шута !!! - Аре имам тук една четворка - 12 кинта .Вземай шест лева събирай си парцалите и хващай пътя !!! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
IGNEV 0 Докладвай Отговорено 18 Ноември, 2011 Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си : -Жено, ставай! Тя: -Остави ме ... спи ми се... Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове... Той: -Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ? ! Ставай и си заминавай! ! ! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове