Айде малко вицове

[Stasa 0]

Айде аз съм първи.

 

Двама приятели решили да ходят на кино. По пътя обаче минават покрай пазар за живи животни.

Единият предлага:

-Дай да си вземем една патка и като се приберем да си я сготвим.

-Как ще влезем с нея в киното

-Спокойно ще я скрия в гащите и ще се загърна с балтона.

Речено сторено.

Влезли в киното , настанили се удобно, но този, който скрил патката решил , че не може да диша. Разкопчал ципа на гащите , разгърнал балтона и и изкарал главата на патката да може да си поеме въздух. До тях обаче стояли две дами. По едно време едната бута приятелката си и казва.

-Гледай го тоя извратен тип, изкарал си „оная работа“. -Не му обръщай внимание. В днешно време всякакви ги има.-Е то аз се старая да не му обръщам внимание……… ама почна да ми яде от пуканките

[opelfena 0]

два приятели си говорели :

- Къде предпочиташ да си по време на секс?

- Отгоре.

- А аз отдолу.

- Защо?

- Представям си, че поправям колата.

[Stasa 0]

хаха това кефи

 

Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка.

Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:

- Абе тия двамата защо спряха след теб?

Борецът отговаря:

- Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...

[opelfena 0]

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:

"Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка."

Дядо Коледа й изпраща отговор:

"Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!"

 

 

- какво прави циганини пред компютър????

- рови се в Recycle Bin-а

 

 

Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.

- Какво направи бе, пиянде?!?

- Счупих аквариума.

- Защо, какво ти е виновен?

- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

[Stasa 0]

- какво прави циганини пред компютър????

- рови се в Recycle Bin-а :rotfl:

 

- Тате, как виждат пияните?

- Раздвоено! Виждаш ли тези 8 дървета?

- Тате!!? Те са четири...

[opelfena 0]

возят се две мутри в бмв-то си извън града и единия казал:

скивай брато ква природа

а другия отговорил:

ква природа? аз от тия дървета нищо немога да видя

 

отива мутра при златар с едно златно килче и му казва искам да ми направиш пръстен от това

златаря му казва : ето ти каталога избери си.

мутрата: ти тъп ли си е брато ти една дупка ли неможеш да пробиеш

[Stasa 0]

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

[opelfena 0]

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

мноооого грубо :biggrin:

 

 

Една баба пита войник:

- По какво се различават войниците от партизаните?

- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.

- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

[Stasa 0]

Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:

- Глоба, за дето правите секс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева!

- Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева?

- Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!

[tal1banko 0]

Алкохолик се оплаква на доктора:

- Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.

- Ами не се напивай тогава.

- Ако не съм пиян пък не мога да почна…

 

 

Говорят си двама стари приятели. Единия пита:

- Може ли да те питам един личен въпрос?

- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.

- Кога за последен път си правил секс?

- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба. . .

 

 

 

Иванчо решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка , стъпква я влиэа в бара и си поръчва 1 боэа. Иэпива я на екс и се прибира вкъщи . Ляга си, прави си 1 чекия и си каэва доволен: - Ей това е живота - убийства, алкохол и секс! ! !

Отива някаква жена при доктора и му казва:

- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!

- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.

Жената отваря уста:

- А - а - а - а…

 

 

 

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:

- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!

Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:

- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?

- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави минет.

 

 

 

 

Два червея си говорят:

- Леле, гледай - групов секс!

- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Редактирано 11 Август, 2011 от Манолов

[opelfena 0]

Урок по английски. Питат Иванчо:

- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".

- Pеnis рараrассi.

[Stasa 0]

ПРИЛИКАТА МЕЖДУ ЖЕНАТА И КОЛАТА

Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

[pey4ka 0]

Въпрос: Колко лицеви опори прави Чък Норис?

Отговор: Всичките!

 

Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм.

 

Ако ти имаш 2 лева и Чък Норис има 2 лева, то Чък има повече пари от теб.

[cross 1]

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:

- Чапай, кой номер ти са ботушите?

- Четирсе и две.

- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

[IGNEV 0]

Винаги на сватби възрастните хора ме подбутват и ми казват "Ти си следващ!", затова започнах да правя същото с тях на погребения!

 

Говорят си двама пияни:

- И кфо ся? Да ти викам ли такси?

- Слушай ся...ти си много мой човек, викай ми както си искаш!

 

- Абе кога ти е рождения ден?

- Защо питаш?

- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата.

- А на теб кога ти е рождения ден?

- А ти защо питаш?

- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня...

 

Момче към момиче:

- Може ли да те питам нещо?

- Питай.

- Щеше ли да носиш обувки, ако нямаше крака?

- Ми не...

- Тогава зак'во носиш сутиен?

[Mishonti 0]

Симпатична блондинка закъсва с автомобила ( Корсичка ) на път за морето, спира отваря капака и започва да оглежда какво точно има под него. До нея спира мъж с БМВ, след щателен преглед заявява:

- Вижте, не съм специалист по колите но с удоволствие бих ви помогнал, имам въже мога да ви изтегля до най - близкият сервиз. Единствено Ви моля тъй като съм почитател на високите скорости, ако Ви се стори, че бързам натиснете клаксона или ми присветнете с фаровете.

Тръгват, но не след дълго БМВто го изпреварва Ауди с бясна скорост, забравяйки, че дърпа блондинката шофьорът присвил очи стиснал зъби и натиснал газта до дупка.

100...120...150...180...200 км/час, почти настига Аудито докато блондинката едва успява да задържи корсата на пътя и в същото време да натиска клаксона до полуда и свети с фаровете, така тримата преминават с бясна скорост покраи пътния патрул на КАТ. Старшините си говорят:

- Еееее видя ли бе, как се гонят БМВто и АУДИто.

- Ти остави БМВто и АУДИто, ами видя ли блондинката с Корсата, не стига, че ги настигнала ами и свети и свири път да и дават.

 

 

 

 

Хахахахах

[opelfena 0]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.

- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?

- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.

- К'ъв е синът ти, бе?

- Той е главен...такова........ – главен дресьор на делфините.

Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.

Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:

- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

 

:biggrin: :biggrin:

[opelfena 0]

Две мутри обират един мъж. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:

- Долари има ли? Мъжът им отвръща:

- Няма. Топват го отново и го вадят:

- Злато има ли?

- Няма. Топват го отново и го питат:

- И левове ли няма? Мъжът им отвръща:

- Слушайте момчета, пуснете ме по-дълбоко. Нищо не се вижда.

[opelfena 0]

Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:

- Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам

[fitnesman 0]

Срещат се двама приятели и единият увесил нос здраво

другият го пита какво става

и първият казва

ами как да ти кажа вчера решихме да правим любов за първи път с новата ми приятелка...

и какво стана?!?

ами какво стана... тя каза хайде да го направим като по филмите

и ти?

ами аз я изчуках отзад и свърших върху лицето й

така се разбра, че не гледаме едни и същи филми.....

[fitnesman 0]

СПЕШНО! Разменям тетрадка А4 за AUDI същия модел!

[fitnesman 0]

Главнокомандващия проверява лазарета.

- От какво си болен, юнак?

- Сифилис, господин генерал.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод, господин генерал.

Второто легло.

- А ти, юнак?

- Хемороиди.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод.

- Нещо да се оплачеш?

- Съвсем не.

Третото легло.

- А ти, юнак?

- Сливици, г-н генерал.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод.

- Нещо да се оплачеш?

- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

[IGNEV 0]

Купи си десет кебапчета - Събери куче!

[fitnesman 0]

- Жена , ко ще направиш ако спечеля от тотото ???

 

- Вземам ти половината пари и ти тегля шута !!!

 

- Аре имам тук една четворка - 12 кинта .Вземай шест лева събирай си парцалите и хващай пътя !!!

[IGNEV 0]

Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си : -Жено, ставай! Тя: -Остави ме ... спи ми се... Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!

Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове... Той: -Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ? ! Ставай и си заминавай! ! !