Jump to content
Strawberry Orange Banana Lime Leaf Slate Sky Blueberry Grape Watermelon Chocolate Marble
Strawberry Orange Banana Lime Leaf Slate Sky Blueberry Grape Watermelon Chocolate Marble
Stasa

Айде малко вицове

Recommended Posts

- Как се наричат хората с висше образование?

- Висшисти.

- А тези със средно образование?

- Среднисти.

- А хората с начално?

- Началници

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен

микрофона. Единият казва:

- Сега ще изпия едно кафе и ще ида да из***м стюардесата.

Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се

спънала. Една баба се обадила:

- Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Рая се Събрали автолюбители и си говорят:

Французина:

- Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.

 

Германеца:

- Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.

Италианеца:

- Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.

Българина:

- Изтеглих кредит, купих си Опел и... умрях от глад ...

 

:rotfl: :rotfl:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв човечец седи на сергията на пазара и си продава. Минава някакъв и го пита:

- Какво продаваш?

- Не виждаш ли - сини сливи!

- А защо са червени?

- Защото са зелени!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Видове тройки:

 

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

Руска: Мъж, жена и мечка.

Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.

Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.

Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.

Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.

Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.

Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.

Пернишка: Голф тройка

 

НИЩО ЛИЧНО КЪМ ГОЛФОВЕТЕ И КОЛЕГИТЕ, КОИТО ГИ КАРАТ„ ПРОСТО СИ Е ЗАБАВНО :))))))))))))0

 

ОДА, за ГОЛФА

Правоъгълна кутийка

без багажник - с колела,

със моторче доста шумно

набедено за кола.

 

Майка му е костенурка,

возиш се във него свит,

то в Европа е ненужно,

но у нас е супер хит.

 

Захабена немска бричка

и с дизайн на всъдеход,

то купува се страхотно

от дебил и идиот.

 

Имидж страшен има, братко,

внасяме го и до днес,

и поне сме мазохисти

мажеме се здраво с грес.

 

Ремонтираме, но знаем,

туй е здравата кола,

и пред никого не ще признаем

как е гадничко това.

 

Хванеш ли обаче Голфа

ще се друсаш здраво, знай,

от цени и от павета

пломбите ще ти изпадат май

Редактирано от pachoo

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
В Рая се Събрали автолюбители и си говорят:

Французина:

- Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.

 

Германеца:

- Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.

Италианеца:

- Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.

Българина:

- Изтеглих кредит, купих си Опел и... умрях от глад ...

 

:rotfl: :rotfl:

вица е купих си голф 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събрал лъвът зверовете и им казва:

- Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна?

Всички:

- С добрата…

Лъвът:

- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.

Всички:

- Ураааа… А каква е лошата новина?

Лъвът:

- Ами оня *** Заека, взел че ги разтоварил с вилата…

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена казва на мъжа си:

- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:

- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.

Лягат си, мъжът:

- Хайде да правим секс.

- 100 лева.

Пребърква се - само 70 лева.

Жената;

- Не стигат.

Заспиват....Понякое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чатата си.

- Какаво търсиш?

- Да ти дам 30 лева на заем.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хлапе се прибира от детска градина. Майка му и баща му установяват, че в речника му има нови думи:

- Мамо, какво е катеричка?

Майката отваря енциклопедията на съответната страница и показва картинка със съответното животно.

- А какво е кучка?

Отново енциклопедията и съответната картинка.

Хлапето, явно неудовлетворено от отговорите, отива при баща си.

- Тате, какво е катеричка?

Бащата вади списание "Плейбой", отваря на страница с гола мадама и огражда между краката и.

- А какво е кучка?

- Всичко извън кръгчето сине...

---------------------------------------------

Отива при доктора двойка:

- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.

Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм.

Доктора:

- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,90 лева такса.

Платили и си тръгнали. На другия ден пак.

- Докторе, погледнете пак!

И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,90 лева потребителска такса и заминали.

Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:

- Защо ме мъчите, бе хора?

- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,90 лева и другите такси се покриват от Здравната каса. :biggrin: :biggrin:

---------------------------------------------------

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.

Чува глас:

- Здрасти!

Отговаря му:

- Здрасти!

И още:

- Как си?

И отговаря:

- Ами добре.

- Какво правиш?

- Ами сера...

И пак чува:

- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

Редактирано от *Slavi_VectraB*

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В час по математика: - Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадка? - пита учителката. - Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един циганин и един мазохист стоят в една килия и по едно време мазохиста си реже единия пръст и го хвърля на вън,след известно време мазохиста реже втори пръст и пак го хвърля на вън, изведнъж си реже цялата китка и я хвърля а циганина му казва:

- Абе батка, ти много хитро се изнасяш бе!

 

 

Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.

-Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря.

Пак:

- Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи:

- Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо! :D:D:D:D:D:D:D:D:D

 

 

 

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:

- Донеси си бележника!

Изплашил се синът и отишъл при майка си:

- Имам двойка, какво да правя?

- Дай тук бележника.

Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лв. и момчето го занесло на баща си.

Отворил го той:

- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Взех го от Фиат форума ама много му се хилих :biggrin:

 

Решават немците понеже са нация техническа да видят къде е предала на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето разглеждат го и понеже и те са нация техническа и не могат да останат назад пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците. Немците за да не изостанат от японците в отвора нарязват резба и го връщат на японците, те от своя страна за да не останат по назад за по малката резба изработват болтче и завиват го и го пращат на немците. Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат. След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и Ние навихме кълчища!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В американския форум питаш и ти отговарят.

В руския форум питаш, отговарят ти и ти задават друг върпос.

В българския форум питаш и всички ти обясняват колко си тъп.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
:biggrin: Точно за това го има нашият форум - да сме различни и за да ти помагат, а не да ти кажат колко си тъп :OpelClubOnLine:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една траверса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца.

Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:

- Да си виждал тук една коза?

- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва е ме преби и после скочи в кладенеца.

- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една траверса...

 

 

 

 

 

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:

- Елен - месо, кожа, рога.

След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:

- Тюлен - месо, кожа, мас.

Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:

- Турист - кибрит, батерийки, сол.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай: Къде живееш?

Аз: С мама и тати.

Полицай: А къде живеят мама и тати?

Аз: С мен.

Полицай: Къде живеете всички?

Аз: Заедно вкъщи.

Полицай: Къде е къщата ви?

Аз: След къщата на съседите.

Полицай: А къде е къщата на съседите ви?

Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!

Полицай: Кажи!

Аз: До нашата.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:

– Трима дебели германци! Трима дебели германци!

Те го запомнили. На пазара чули:

– За два пакета семки!

Запомнили го. По радиото чули:

– Едно, две, три. Бум в стената!

После чули по телевизора:

– Ура! Ура! Ура!

Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:

– Кой уби тази жена?

– Трима дебели германци! Трима дебели германци!

– Защо я убихте?

– За два пакета семки.

– Как я убихте?

– Едно, две, три. Бум в стената!

– Отивате в затвора!

– Ура-а-а!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дете пита майка си:

-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?

-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава... :biggrin:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На някакви американски самолети все им се чупели крилете. Никой не можел да ги оправи. Обаче идва един българин и казва:

- Я надупчете крилете през средата!

Те го направили и крилете спрели да се чупят.

- Как се сети?

- Ами тя нашата тоалетна хартия не се къса дето е надупчена!

 

В час по биология госпожата пита Иванчо:

- Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?

Иванчо:

- Очевидно е госпожо, че пингвинът е затластяла лястовичка!

 

Програмист вика котка:

МАC, PC, PC, PC :biggrin: - (Така всяка сутрин викам котката дето живее във входа и всяка сутрин ме разсънва като ме преспъне... Познайте защо я викам нейната мама... )

 

Във фейсбук някои момичета пишат нормално.

ДРУГИ ПИШАТ НА CAPS LOCK.

А тРеТи ПиШаТ тАкА СяКаШ нЯкОй гИ е''е ЗаД кЛаВиАтУрАтА

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:

 

- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.

 

Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:

 

- Желаеш ли нещо, миличка?

 

- Ами, един сметанов сладолед.

 

... Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:

 

- Сакаш ли нещо, ма?

 

- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.

 

Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:

 

- Миличка, желаеш ли нещо друго?

 

- Ами, искам един шоколадов сладолед.

 

Отива за сладолед, а селянчето действа по план:

 

- Сакаш ли нещо,ма?

 

- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.

 

Докато си дояжда баничката, селянинът чува:

 

- Миличка, желаеш ли още нещо?

 

- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.

 

"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:

 

- Сакаш ли още нещо, ма?

 

- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ..

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Секретарката пита разстроена шефа си:

- Какво, ще ме уволнявате ли ?

- Не, защо мислиш така ?

- А, тогава защо сте махнали дивана от кабинета .

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В благотворителна организация пристига мъж с два куфара. Казва, че е събрал пари от доброволци, за добри каузи и че иска да ги дари. Подава едното куфарче и го питат:

- Какво има в това куфарче?

- 25 000 долара!

- ?

- Това са волни пожертвования! – скромно казва мъжът.

- Вие сигурно имате голяма организация? .

- А, не, работя сам!

- Тогава, сигурно сте ги събирали много време?

- Ами, около три месеца.

Поглеждат го недоумяващо, а мъжът пояснява:

- Отивам в мъжката тоалетна. Когато някой дойде до писоара...аз вадя ножа и моля за пожертвование, или...

- И дават ли?

- Охо.., дават и то щедро.

- Добре, а какво има в другото куфарче?

- Е, има и такива, дето не дават...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителката казала на децата:

- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".

На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:

- Кажи ти, Иванке.

Иванка започва:

- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.

- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.

Марийка започва:

- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.

- Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:

- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.

"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."

"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."

"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"

Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.

Ето така седят нещата, господин съдия...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване


×