Jump to content
Strawberry Orange Banana Lime Leaf Slate Sky Blueberry Grape Watermelon Chocolate Marble
Strawberry Orange Banana Lime Leaf Slate Sky Blueberry Grape Watermelon Chocolate Marble
Stasa

Айде малко вицове

Recommended Posts

Айде аз съм първи.

 

Двама приятели решили да ходят на кино. По пътя обаче минават покрай пазар за живи животни.

Единият предлага:

-Дай да си вземем една патка и като се приберем да си я сготвим.

-Как ще влезем с нея в киното

-Спокойно ще я скрия в гащите и ще се загърна с балтона.

Речено сторено.

Влезли в киното , настанили се удобно, но този, който скрил патката решил , че не може да диша. Разкопчал ципа на гащите , разгърнал балтона и и изкарал главата на патката да може да си поеме въздух. До тях обаче стояли две дами. По едно време едната бута приятелката си и казва.

-Гледай го тоя извратен тип, изкарал си „оная работа“. -Не му обръщай внимание. В днешно време всякакви ги има.-Е то аз се старая да не му обръщам внимание……… ама почна да ми яде от пуканките

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

два приятели си говорели :

- Къде предпочиташ да си по време на секс?

- Отгоре.

- А аз отдолу.

- Защо?

- Представям си, че поправям колата.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

хаха това кефи :biggrin:

 

Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка.

Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:

- Абе тия двамата защо спряха след теб?

Борецът отговаря:

- Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:

"Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка."

Дядо Коледа й изпраща отговор:

"Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!"

 

 

- какво прави циганини пред компютър????

- рови се в Recycle Bin-а

 

 

Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.

- Какво направи бе, пиянде?!?

- Счупих аквариума.

- Защо, какво ти е виновен?

- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- какво прави циганини пред компютър????

- рови се в Recycle Bin-а :rotfl: :rotfl:

 

- Тате, как виждат пияните?

- Раздвоено! Виждаш ли тези 8 дървета?

- Тате!!? Те са четири...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

возят се две мутри в бмв-то си извън града и единия казал:

скивай брато ква природа

а другия отговорил:

ква природа? аз от тия дървета нищо немога да видя

 

отива мутра при златар с едно златно килче и му казва искам да ми направиш пръстен от това

златаря му казва : ето ти каталога избери си.

мутрата: ти тъп ли си е брато ти една дупка ли неможеш да пробиеш

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

мноооого грубо :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

 

Една баба пита войник:

- По какво се различават войниците от партизаните?

- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.

- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

:rotfl:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я севтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горския и казал:

- Глоба, за дето правите секс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30лева!

- Но, защо на мен 10лева, а на жена ми 30лева?

- Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Алкохолик се оплаква на доктора:

- Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.

- Ами не се напивай тогава.

- Ако не съм пиян пък не мога да почна… :biggrin:

 

 

Говорят си двама стари приятели. Единия пита:

- Може ли да те питам един личен въпрос?

- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.

- Кога за последен път си правил секс?

- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба. . . :biggrin:

 

 

 

Иванчо решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка , стъпква я влиэа в бара и си поръчва 1 боэа. Иэпива я на екс и се прибира вкъщи . Ляга си, прави си 1 чекия и си каэва доволен: - Ей това е живота - убийства, алкохол и секс! ! ! :rotfl:

Отива някаква жена при доктора и му казва:

- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!

- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.

Жената отваря уста:

- А - а - а - а… :mhihi:

 

 

 

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:

- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!

Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:

- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?

- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави минет.

 

 

 

 

Два червея си говорят:

- Леле, гледай - групов секс!

- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Редактирано от Манолов

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Урок по английски. Питат Иванчо:

- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".

- Pеnis рараrассi.

:biggrin:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ПРИЛИКАТА МЕЖДУ ЖЕНАТА И КОЛАТА

Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос: Колко лицеви опори прави Чък Норис?

Отговор: Всичките!

 

Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм.

 

Ако ти имаш 2 лева и Чък Норис има 2 лева, то Чък има повече пари от теб.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:

- Чапай, кой номер ти са ботушите?

- Четирсе и две.

- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Винаги на сватби възрастните хора ме подбутват и ми казват "Ти си следващ!", затова започнах да правя същото с тях на погребения!

 

Говорят си двама пияни:

- И кфо ся? Да ти викам ли такси?

- Слушай ся...ти си много мой човек, викай ми както си искаш!

 

- Абе кога ти е рождения ден?

- Защо питаш?

- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти, как се гоните голи из къщата.

- А на теб кога ти е рождения ден?

- А ти защо питаш?

- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня...

 

Момче към момиче:

- Може ли да те питам нещо?

- Питай.

- Щеше ли да носиш обувки, ако нямаше крака?

- Ми не...

- Тогава зак'во носиш сутиен?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Симпатична блондинка закъсва с автомобила ( Корсичка ) на път за морето, спира отваря капака и започва да оглежда какво точно има под него. До нея спира мъж с БМВ, след щателен преглед заявява:

- Вижте, не съм специалист по колите но с удоволствие бих ви помогнал, имам въже мога да ви изтегля до най - близкият сервиз. Единствено Ви моля тъй като съм почитател на високите скорости, ако Ви се стори, че бързам натиснете клаксона или ми присветнете с фаровете.

Тръгват, но не след дълго БМВто го изпреварва Ауди с бясна скорост, забравяйки, че дърпа блондинката шофьорът присвил очи стиснал зъби и натиснал газта до дупка.

100...120...150...180...200 км/час, почти настига Аудито докато блондинката едва успява да задържи корсата на пътя и в същото време да натиска клаксона до полуда и свети с фаровете, така тримата преминават с бясна скорост покраи пътния патрул на КАТ. Старшините си говорят:

- Еееее видя ли бе, как се гонят БМВто и АУДИто.

- Ти остави БМВто и АУДИто, ами видя ли блондинката с Корсата, не стига, че ги настигнала ами и свети и свири път да и дават.

 

 

 

 

Хахахахах

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.

- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?

- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.

- К'ъв е синът ти, бе?

- Той е главен...такова........ – главен дресьор на делфините.

Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.

Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:

- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две мутри обират един мъж. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:

- Долари има ли? Мъжът им отвръща:

- Няма. Топват го отново и го вадят:

- Злато има ли?

- Няма. Топват го отново и го питат:

- И левове ли няма? Мъжът им отвръща:

- Слушайте момчета, пуснете ме по-дълбоко. Нищо не се вижда.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:

- Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели и единият увесил нос здраво

другият го пита какво става

и първият казва

ами как да ти кажа вчера решихме да правим любов за първи път с новата ми приятелка...

и какво стана?!?

ами какво стана... тя каза хайде да го направим като по филмите

и ти?

ами аз я изчуках отзад и свърших върху лицето й

така се разбра, че не гледаме едни и същи филми.....

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Главнокомандващия проверява лазарета.

- От какво си болен, юнак?

- Сифилис, господин генерал.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод, господин генерал.

Второто легло.

- А ти, юнак?

- Хемороиди.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод.

- Нещо да се оплачеш?

- Съвсем не.

Третото легло.

- А ти, юнак?

- Сливици, г-н генерал.

- С какво те лекуват?

- Тампон с йод.

- Нещо да се оплачеш?

- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Купи си десет кебапчета - Събери куче!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Жена , ко ще направиш ако спечеля от тотото ???

 

- Вземам ти половината пари и ти тегля шута !!!

 

- Аре имам тук една четворка - 12 кинта .Вземай шест лева събирай си парцалите и хващай пътя !!!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си : -Жено, ставай! Тя: -Остави ме ... спи ми се... Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!

Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове... Той: -Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ? ! Ставай и си заминавай! ! !

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване


×